العربية
English
Français
Español
دعم الأشقاء
يُصاب كيان العائلة بأكمله عند تشخيص أحد أفراد العائلة بمرض خطير. وقد تشعر بالقلق حيال كيفية تربية أطفالك الآخرين في ظل انشغالك العاطفي والجسدي برعاية الطفل المريض. وقد يقلق الإخوة والأخوات بشأنك، وبشأن شقيقهم أو شقيقتهم المريض(ة)، و بشأن مستقبل الأسرة. يمكنك أن تفهم تجربتهم بشكلٍ أفضل، وأن تُعزِّز علاقاتك بهم من خلال: -إدراك مخاوفهم، والتعرّف على السلوكيات التي تُشير إلى قلقهم، والتحدث معهم بصراحة، وطلب الدعم الخارجي إذا لزم الأمر. -إنَّ الوعي بهذه الجوانب يُسهم في دعمهم نفسيًا وعاطفيًا، ويقوِّي الروابط الأسرية في وقتٍ يحتاج فيه الجميع إلى التماسك والدعم المتبادل.
فريقك:
عضو من رجال الدين مسؤول عن الاحتياجات الدينية للمؤسسة أو لأفرادها
خبير يعمل مع الأطفال وعائلاتهم لمساعدتهم في التكيف مع الأمراض والإصابات والتجارب الطبية، ويهدف إلى تخفيف القلق وتعزيز الدعم العاطفي والاجتماعي للأطفال
خبير صحة عقلية /نفسية متخصص في الفاجعة و الفقدان
شخص يقدّم المساعدة و النّصيحة للطّلبة حول القرارات التعليمية و الشخصية
شخص مُدَرَّب لرعاية المرضى، خاصةً في المستشفى.
هو أخصائي هدفه تحسين جودة حياة مرضاه على طول فترة علاج مرضهم بغضّ النظر عن مرحلة المرض، عن طريق تخفيف الألم وأعراض المرض
الخبير الطبي الذي يمارس الطب العام
اخصائي الصحة العقلية الذي يستخدم التقييمات النفسية والعلاج بالحوار لمساعدة الناس للتعايش بشكل أفضل
خبير مُدّرَب الذي يعمل مع الناس والمجموعات والمجتمعات لتحسين حياتهم
الفرد الذي يقوم ويرشد الأفراد أو الجماعات للتعايش مع التجربة الحياتية والتحديات
المعلم
يمكن لمقدِّم الرعاية التلطيفية، أو الأخصائي النفسي، أو الأخصائي الاجتماعي، أو رجل الدين، أو مستشار الحزن، أو القائد الروحي أن يُساعِد في تحديد المشكلات ومناقشة المخاوف. كما يمكن لأخصائي حياة الطفل أن يُساهِم في خلق لحظات من التواصل الارتباط العاطفي. ويُعَدّ الطبيب الأساسي لطفلك مطّلعًا على أوضاع الأسرة، ويمكنه أن يُقدِّم رؤى قيِّمة. كذلك يُمكن للمعلم، أو المرشد التربوي، أو الممرضة المدرسية، أو أيّ من أعضاء الكادر المدرسي الموثوقين أن يُقدِّم الدعم للإخوة والأخوات، وأن يكون نقطة تواصُل مهمّة بالنسبة لك.
ما قد تواجهه عائلتك
أو يختبرون الأمور بنفس الطريقة. حتى أولئك داخل الأسرة نفسها قد تكون لديهم ردود فعل مختلفة جدًا للعيش مع شقيق يعاني من مرض أو إعاقة (ضعف عصبي شديد)، وقد تتغير ردود الفعل هذه بمرور الوقت.
من غير المعتاد بالتأكيد أن يكون لدى الأطفال تفسيرهم الخاص للأحداث ومخاوفهم وقلقهم الخاص. سيكون لديهم أسئلة. قد يكون بعضهم مباشرًا جدًا في استفساراتهم، بينما قد يكون آخرون أكثر تحفظًا أو قد يختارون حتى الاحتفاظ بأسئلتهم لأنفسهم (أو البحث عن معلومات خارج المنزل). من المهم الإجابة بأكبر قدر ممكن من الصدق والاكتمال. ستكون إجاباتك أفضل عندما ترد فقط على ما يُسأل. إستراتيجية مفيدة لفهم ما يتم سؤاله حقًا هي الإجابة على سؤالهم بسؤال آخر. على سبيل المثال، حاول الإجابة: “هذا سؤال رائع. ما رأيك؟” تتيح لك هذه الإستراتيجية معرفة ما يعرفه طفلك بالفعل أو ما توقعه، والرد بشكل مناسب. إذا لم يطرح الأشقاء أي أسئلة أبدًا، فوفر الفروق وأبقهم على اطلاع دائم بالوضع. تذكر أيضًا أنه لا بأس أن تكون صادقًا بشأن عدم معرفة الإجابات. يمكن لطبيب الأطفال أو الأخصائي الاجتماعي مساعدتك في الصياغة إذا لزم الأمر.
وقت للأشقاء
لا يمكن لأحد أن يكون في مكانين في وقت واحد، وقد تجد صعوبة في مغادرة طفلك المريض حتى تتمكن من قضاء وقت مع أطفالك الآخرين. لكن لا يحتاج الأمر إلى ذكر أن تخصيص وقت للأشقاء فقط هو أمر مهم. تذكر أنك تبذل قصارى جهدك. أطفالك يرون ذلك، ولا يضر أبدًا أن تعترف بهدوء بتأثير متطلبات الموقف على الجميع.
حاول أن يحضر مقدم رعاية واحد على الأقل الأحداث المدرسية والرياضية والحفلات الموسيقية أو الأيام الخاصة الأخرى كلما أمكن ذلك. فكر في التخطيط لرحلات خاصة، أو “مواعيد” منتظمة معك ومع الشقيق (أو الأشقاء) فقط للقيام بشيء ممتع معًا. سيكون هناك أوقات قد لا تكون هذه الأشياء ممكنة، وقد تشعر أنك موزع على أكثر من اتجاه في محاولة لتكون أفضل والد ممكن لجميع أطفالك. اعلم أن بذل الجهد كلما استطعت، والتحدث مع الأشقاء بصراحة وصدق عندما لا تستطيع، سيساعدك في الحفاظ على علاقة محبة حيث يشعر الأشقاء بأنهم مرئيون ومقدرون.
سيكون مرض طفلك جزءًا مُهِمًّا ومُحدِّدًا في حياة إخوته وأخواته. وعلى الرغم من وجود تحديات مؤكَّدة، فإن العديد من الإخوة يُطوِّرون شعورًا عميقًا بالتعاطف والرعاية والفهم من خلال هذه التجربة مع وجود الدعم الكافي.
يستمدّ الأطفال إشاراتهم العاطفية من البالغين من حولهم. وغالبًا ما يشعرون بالحزن أو التوتر أو القلق، حتى لو لم يُصرَّح بذلك. كما أن كثيرًا من الأطفال يرغبون في حماية والديهم والعناية بهم، وهذا الميل الفطري قد يجعلهم يشعرون بأنهم مسؤولون عن مشاعر والديهم. إنّ التعبير عن المشاعر بطريقة صحية أمام أطفالك يُساعدهم على تعلُّم أن الإفصاح عن العواطف أمرٌ مقبول، وأنك ترحّب بتعبيرهم عن مشاعرهم أيضًا. وإجراء محادثات صعبة بطريقة تناسب أعمارهم يُعزِّز ثقتهم بك، ويُقوِّي الرابط بينهم وبينك. أما إخفاء المشاعر أو التقليل من شأنها – حتى لو كان الهدف هو حمايتهم – فقد يُؤدِّي إلى زيادة قلقهم. وطلب الدعم عند الحاجة يُعطي إشارة إيجابية لأطفالك بأن الاعتراف بالمشاعر والسعي للمساعدة أمرٌ طبيعي وصحي.
